Sentir

 

 

Hoy es día siete de septiembre del 2008. Empiezo esta fecha escribiendo esto porque además de ser la víspera, como cada año, de una de las fiestas más importantes de dónde vivo, me he dado cuenta que estoy solo…desorientado, con las ideas claras, pero con un corazón más roto que entero, y más difuso y vacío que entero.

A medida que pasan los años, doy palos de ciego y no sé por dónde enfocar muy bien mi vida, ya no solo a nivel profesional sino en lo personal. Me gustaría decir que soy feliz y que todo va bien, pero no es así. Día tras día, oculto mi alargada sombra de la soledad en la cuál, se oculta mis tristezas y mis decepciones, con  una nube optimista, que en cierta manera ayuda a hacer más llevadero, este algo que llamo vida.

He de confesar, que no soy el chico más guapo, ni el más perfecto, ni lo máximo para nadie que se me acerque. Mis amigos me valoran por como soy, supuestamente, por las cosas que doy, que ofrezco, por intentar siempre tener una palabra amable con ellos, por apoyarlos e intentarle darles ánimos. Aunque a veces, tenga que obviar mi estado personal, un estado personal de soledad. Quisiera ser optimista en todos los ámbitos de mi vida, pero realmente esto no es así. Siempre habrá algo que me falta, que me aprisiona y que me deja casi sin aire, a veces. No exagero, cuando digo que fantaseo con una realidad mejor, más bonita y más dulce. Cuando la reina de mi corazón, corone mi trono. Hoy ese trono, está ocupado por alguien solitario, lleno de dudas, de sombras y ceniza…quizás la vida me haya hecho pensar así, quizás no son sino vanas palabras que representan una minucia mis sentimientos, pero hoy me siento así. Y quiero escribirlo, porque acabo de leer varios comentarios en una pagina que no viene al caso, en lo que he podido leer, lo que en antaño eran palabras mías hacia otra persona que yo amé una vez. Alguien me dijo ayer que querer y amar no es lo mismo. Tal vez, sea cierto. Pero no me gusta diferenciar términos, cuando pienso que las dos palabras significan una. Quizás peque de cursi, o de abrir un poco mi interior a un blog o a unas palabras, a riesgo de que, tanto tú, como tú y como todos, me prejuzgen por cosas que haya hecho en un pasado. Sin embargo, eso no cambia para decir que me siento tal cuál como lo he intentado. Me siento vacío, por dentro, aunque parezca lleno y feliz y que me lo paso bien…pero realmente no es así. Prefiero explotar aquí y ahora tantos meses de soledad…y que me he dado cuenta que no son solo meses sino años, porque pienso que he perdido un año entero de mi vida dedicándosela a una persona que ni veía frecuentemente y que estaba permanentemente detrás de una pantalla. Mi amor es tan fiel, como mi persona en sí misma, y no puedo negar que aún me duele todo lo que ha pasado, que aún lo estoy superando y que aún, a día de hoy me siento vacio de tanto movimiento. Me duele ver lo absurdo de la situación y cuándo tuve que obviarla aunque me doliese…desde hace bastante tiempo.

 

Espero que esto que digo, con el tiempo cambie. Que todo mejore en el sentido de los que pasamos por momentos difíciles, lo merezcamos. No sé ligar, no soy alguien a gusto consigo mismo, ni soy alguien tan siquiera en el que poder fijarse o atraer cualquier atención de los demás, sino es a través de la palabra, y casi siempre como objeto de burla o mofa. Estoy bastante cansado…y aunque estoy poco a poco intentar cambiar mi vida, me parece que es un largo recorrido que caminar para poder lograr, al menos lo que yo considero “felicidad”.